Как общаться с «неадекватными» родителями учеников


Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Автор Telegram-канала «Учимся учить иначе», просветитель и публицист Светлана Моторина делится алгоритмом, как разговаривать с родителями учеников в сложных ситуациях общения.

Представим непростую ситуацию. Вы учитель, и в вашем классе есть ребенок, у которого упала мотивация. Вы знаете этого мальчика полгода, познакомились с его семьей, и уже даже знаете корень проблемы: у ученика очень давящая мама. Про папу мало известно: он есть, но вы его пока не слышите в чате и не видите в школе. От ученика требуют достижений, сплошных пятерок, выигранных олимпиад, а в будущем видят его в МГУ на бюджете. Кроме того, он ходит в музыкальную школу и ещё в бассейн. Вы проанализировали ситуацию и понимаете, что ребенок просто истощен требованиями. К тому же в восьмом классе выросла нагрузка, он устал, успеваемость упала и ребенок  перестал отвечать ожиданиям семьи (или мамы?).

Даже школьный психолог уже отмечает у ребенка депрессию. Вчера у него из рюкзака выпал листочек, на котором было написано: «Ад — это другие, которые ждут от тебя того, кем ты не являешься». Поэтому разговор с мамой для вас даже не обсуждается. Он будет.

Только вы понимаете, что отреагирует она болезненно, ведь мама очень директивная — есть только её мнение и больше ничьё. А ваше видение ситуации нарушит её убеждения: «он должен», «главное в образовании знания и отметки», «если он не поступит в лучший вуз, он не будет успешен в жизни». При этом вы понимаете, что она исходит из того, что желает лучшего для своего ребёнка. Просто у неё логические цепочки сбиты теми установками, которые ей навязали с детства. 

Диалог будет не простой, но он того стоит: на кону благополучие ученика. Для подготовки к нему я предлагаю алгоритм, который потом получится применять и в других сложных ситуациях общения. Он делится на три этапа: подготовка, проведение, завершение.

Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.

Подписаться

Подготовка к диалогу

Подготовка заключается в том, чтобы перед разговором усвоить и принять для себя несколько конструктивных установок, которые облегчат общение.

1. Уважать собеседника.
Пока вы считаете родителя «неадекватным», нет смысла вступать в диалог: вы неизбежно скатитесь в обвинения и нападки. Собеседник достоин уважения хотя бы за то, что он родитель вашего ученика. Выражать свое расположение можно конкретными фразами: «Прошу прощение, что…», «Вы не будете против, если я…», «Я вам искренне сочувствую» и так далее.

2. Взять ответственность за диалог на себя.
Убрать из головы «а он первый начал», «а он должен», «а чего это я буду тут стараться, а он ведёт себя так…». Примите, что здесь вы более профессиональны, у вас педагогическое образование, вы, возможно, даже более зрелый человек. Поэтому ответственность за данный диалог — на вас.

3. Держать свои границы.
Если вы в конкретный момент не готовы говорить, за вами право сказать: «Это очень непростой разговор, давайте для него отдельно встретимся тогда-то». И в ходе самого диалога вы не обязаны терпеть, если человек переходит на личности, высмеивает вас, нападает. Вы имеете право сказать: «Мне сейчас очень сложно с вами говорить. Давайте прервёмся, попьём воды» или «Давайте вернёмся, когда остынем».

4. Быть готовым к тому, что вас тоже будет триггерить.
Что бы не потерять самообладание, придется наблюдать за собой, стараться оставаться в диалоге в позиции взрослого. Именно этот взрослый сможет вовремя увидеть, что сработал ваш триггер, что подтянулся сценарий, что это не «вы плохой». 

5. Уйти от установки «Я прав».
Полезно сразу настроиться на то, чтобы искать в словах собеседника хоть что-то, с чем вы согласны, цепляться за это и говорить: «Да, вы правы», «Вы так верно подметили, что…», «Я согласен с вами». Если задача — достичь общей цели, то придётся отказаться от желания остаться победителем. Когда собеседника несёт, можно дождаться, пока он всё выпалит и сказать: «Вы правы». В этом месте он может опешить, как будто его холодной водой окатили, а дальше следует уточнить, в чём именно он прав. В его тираде обязательно есть хоть что-то, с чем можно согласиться.

6. Четко формулировать свои цели.
Есть классная формула донесения цели «нет/да». Звучит она примерно так: «Меньше всего я хочу, чтобы вы думали, что я вас поучаю. На самом деле мне важно, чтобы мы приняли лучшее решение для вашего ребёнка». Ведь  цель не только добиться, чтобы на ребёнка перестали давить, а, чтобы перестали давить, и при этом сохранились хорошие отношения в треугольник  учитель-ребёнок-родитель.

7. Пригласить собеседника вам помочь.
Не выступать всезнайкой, говорить не директивно, а приглашающе: «Это непростой диалог, помогите мне понять…», «Я не уверена, что знаю, как лучше разрешить эту непростую ситуацию, мы можем это обсудить?»

8. Не приписывать ничего собеседнику.
Говорить только за себя, а если даже интерпретировать собеседника, обязательно добавлять: «мне кажется», «возможно», «осмелюсь предположить».

К этим пунктам, которые помогают выстроить доверие можно возвращаться каждый раз во время диалога, когда вы почувствуете, что взаимопонимание утрачено. 

Проведение диалога

Во время разговора стоит называть только факты, без интерпретаций и оценок. «Ваш ребёнок ничего не хочет» — это не факт, а интерпретация. Факт: «Ваш сын стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, за последние две недели он её сделал один раз».

Не стоит использовать слова-абсолюты «Вечно он игнорирует», «Вы никогда не слушаете», «Миша терпеть не может эти олимпиады». Их полезно заменить на слова-допущения: «Миша стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, у меня складывается ощущение, что у него упала мотивация».

Обязательно пригласите собеседника изложить его видение ситуации: «Возможно, я не права, поправьте меня», «А как вы это видите?», «Может быть, вы считаете иначе?», «Может быть, я чего-то не вижу или не знаю, поясните мне, пожалуйста».

А когда он эмоционально изложил своё видение, его стоит обязательно поблагодарить: «Спасибо, что вы это сказали». Дальше — задать поясняющие вопросы: «А как сын реагирует?», «А как это делает отец?», «Для вас важно, чтобы он поступил в престижный вуз, как дети ваших коллег, а для этого нужны высокие баллы, а как вот, интересно, это устроено в семьях ваших коллег? Ага, там дети учатся сами, без участия родителей, а интересно почему так?» Это способ найти пути к пониманию. Здесь очень важно творчески подойти к поиску, но главное — держать доверительную линию. Даже если сейчас решение найти не получится, к диалогу можно вернуться позже.

В разговоре полезно найти то, в чем вы с собеседником сходитесь во мнениях. Например, родитель говорит: «Но мне же надо, чтобы он получил хорошую профессию, а для этого нужен престижный вуз, ведь нас с мужем когда-то не станет, он должен сам стоять на ногах!» Мы не сходимся в том, что, давление и контроль приведут в финале к стоянию на ногах. Но, как минимум, можем согласиться, что стоять на ногах и уметь жить без родителей важно: «Ой, как я с вами согласна, конечно, наша цель, как родителей и учителей, создать условия, чтобы они научились быть самостоятельными. И сделать это можно разными способами».

Завершение диалога

На этом этапе есть риск всё испортить, сказав: «В общем, я считаю, что вы должны делать вот так…», если мы сразу не пришли к решению. Тогда собеседник почувствует, что всё, что он до этого говорил, чем делился, было обесценено. Это опять отбрасывает нас от доверительной основы.

Есть разные способы завершить диалог. Можно закрепить то, к чему пришли: «Я обязательно учту всё, что вы говорили». Если это вопрос, который требует, чтобы собеседник что-то менял, а вы бы в этом ему помогли, можно разбить на части: «Давайте сейчас пока договоримся про то, что мы не требуем от него пятёрок, а по участию во всех олимпиадах… вернёмся к этому вопросу позже». Или вы разделяете, кто что будет делать. Если пока договориться не получилось, то это тоже надо зафиксировать: «Ну хорошо, пока мы с вами обменялись мнениями, давайте к этому вернёмся через месяц». Самое эффективное — зафиксировать итоги письменно, иначе никто уже через месяц к этому не вернётся: «Я вам пришлю короткий итог нашей встречи в Watsapp».

Может показаться, что для конструктивного общения придется очень много всего держать в голове. Я сама, когда начинала учиться договариваться, делала это по шагам. И первым шагом стала смена самой сложной установки — отказаться от идеи, что я права. Попробуйте начать с того же. Как только почувствуете, что уже несколько сложных диалогов провели, не цепляясь за свою правоту, переходите к освоению ещё какого-то пункта. Пробуйте, вы будете ошибаться, фиксировать, как прошло, что получилось, а что нет, и снова пробовать. Успехов!


Материалы по теме:


Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться
Администраторам Классному руководителю Саморазвитие Психология и семейные отношения
Участники